Khatas Fluorida

Udah berapa bulan blog ini ditinggalkan? perkembangan diriku rasanya sejauh ini cukup signifikan. Kalau dipikir-pikir, sosial media dan blog-blog yang aku punya itu jadi semacam milestoneku, tempat aku melihat perkembangan diriku dari hari ke hari. 

Terus terang aku baru benar-benar mempelajari diriku ya beberapa tahun ini. Aku sudah pernah bilang ini di blog tapi aku ingin bilang lagi. Sebelum ini aku masih bergerak dalam pola-pola acak, ibarat kalau aku pengendara, aku mengendarai kendaraanku secara zig-zag, nerabas lampu lalu lintas, kebut-kebutan, ganggu pengemudi lain, udah gitu ga jelas juga tujuannya kemana.

1. Mengenali diri sendiri

Aku sudah pernah tuliskan mengenai aku yang masih belajar mengenali diriku sendiri di umur 22 dan sekarangpun aku masih belajar buat mengenali diriku sendiri. kali ini aku menceritakan awal mula perjalananku dalam mempelajari diriku sendiri itu.

Tahun 2018 itu memang tahun yang biasa-biasa aja tapi disisi lain juga jadi titik balik mindsetku. 2018 itu permulaan dari semua permulaan. Kayanya banyak sekali yang berubah sejak tahun 2018. dari mulai cara aku menanggapi masalah, caraku melihat diriku sendiri, caraku merawat diri, termasuk caraku memandang orang lain. Di tahun 2018 aku gak langsung berubah jadi orang yang baik, tapi 2018 lah permulaanku untuk berani menapakkan kakiku, betul-betul ke tanah, berani menghadapi apa yang ada di depanku, kukuh sama apa yang aku inginkan, walaupun tentu aja aku masih memiliki banyak sekali masalah setelah itu.

Ketika aku pikir lagi, ada 2 orang dan kejadian kunci yang selalu teringat yang menjadi titik sadarku sama semua hal ini. Yang pertama, youtuber Ali Abdaal. padahal video dia yang aku tonton ngga terlalu signifikan dengan masalah hidupku, tapi menonton video dia memunculkan minatku pada self help book, yang kedepannya ternyata sangat banyak sekali membantuku untuk merubah banyak caraku dalam bereaksi kepada orang lain.

yang kedua, saran dari seniorku di fisip. tiap kali aku pikir milestone apa sebenarnya yang aku ambil di 2018 aku merasa kalau saran kecil dari seniorku ini adalah saran yang bener-bener ngubah hidupku sampai saat ini. Dia bilang "lah kamu ga ada buku buat coret-coret? pulang nanti, kamu beli buku kecil yang bisa dibawa kemana-mana. kamu coret-coret langsung disitu. mimpi kamu, ide-ide kamu, apa aja itu dicoret disitu." Sepulangnya dari ketemu beliau aku langsung beli buku tulis. Instruksinya, tulis apa yang mau aku capai di halaman pertama. aku betul-betul tulis. halaman sisanya tiap hari aku isi. kadang-kadang hanya coret-coret, kadang-kadang cerita ideku, kadang-kadang gambar random. kadang-kadang aku curhat. Dari buku kecil itu aku jadi mulai aware sama diriku sendiri. dan yang paling penting, yang sebelumnya aku nggak punya tempat 'bercerita', aku jadi punya.

kemudian kejadian pertama lagi, ketika aku akhirnya mencoba skincare korea pertamaku. Sebelumnya aku gak pernah mencoba tapi aku udah hopeless luar biasa. Penampilan itu adalah hal yang paling tidak kusukai dari diriku. apalagi dengan jerawat yang besar dan sakit-sakit di wajahku. Bertemunya aku dengan skincare ini ibaratnya menutup salah satu pencarian terbesar dalam hidupku. Rasanya hampir kaya bertemu jodoh yang tepat setelah lama sekali nyari-nyari. Semenjak itu, berangsur-angsur kepercayaan diriku membaik lagi.

yang kedua, aku baca buku The Power of Habitnya Charles Duhigg. Aku doakan semoga beliau hidupnya selalu diberkahi, soalnya buku itu betul-betul berjasa dalam kehidupanku. Buku itu buku yang terus kubaca berulang-ulang sampai saat ini, tentunya karena aku masih belajar buat jadi lebih baik. 

 Ali Abdaal pemancingku untuk tertarik mendalami diriku sendiri. Buku tulis membantuku menata pikiranku yang semrawut dan mendata apa-apa yang aku ketahui tentang diriku sampai saat ini. buku the power of habit memberikan cara dan mindset yang aku harus punya, dan skincare membuatku sadar kalau proses mengenali diri sendiri ini pasti akan panjang, sakit, akan ada titik dimana aku akan menyerah tapi jangan menyerah karena nanti akan ada saatnya, aku menemukan diriku sendiri.

2. Kesalahan dalam mengenali diri sendiri

Kalau tadi cerita mengenai jalanku sehingga akhirnya aku bisa mengenal diriku, sekarang ini aku cerita mengenai kesalahanku. Mungkin selama ini aku menilai diriku sama kaya aku menilai warna undertoneku. selama ini aku berpikir kalau aku warm tone. jadi aku mencoba pakai baju yang kekuningan, hijau, dll. Aku pede dan sangat yakin dengan ini selama setidaknya 3-4 tahun. Lucunya, ternyata temanku lebih bisa menilai aku daripada diriku sendiri. ketika temanku bilang kalau dia sama sekali gak merasa aku berkulit kuning langsat, aku masih merasa tidak percaya, karena di dalam pikiranku kulitku kuning langsat. aku baru sadar setelah aku sadari kalau selama ini aku selalu pakai baju warna biru dan abu, dan itu bukan warna undertone warm. Rupanya aku gagal mengenali diriku sendiri. Itulah mengapa selama ini warna pilihanku selalu salah..

Dari sini aku mulai mikir..

Kalau penilaianku pada diriku sendiri aja bisa salah, gimana penilaianku terhadap orang lain? Pasti sangat banyak kesalah pahamanku kepada orang lain selama ini yang nggak aku sadari tapi mungkin aku ngotot benar. Aku seringkali memandang orang lain itu buruk, padahal yang pasti buruk juga masih ada alasan di baliknya. Aku aja udah hidup 25 tahun tapi masih bisa salah bahkan untuk menilai yang nampak oleh mata, aku jadi penasaran bagaimana selama ini aku bisa menilai hati orang, ya?

3. Jangan cepat menyerah

kalau sekarang aku mudah menyerah, maka kedepannya willing powerku akan sampai disitu aja. kalau aku takut gagal, maka aku ga akan melangkah kemana-mana.

Tiap kali aku tidak mau mencoba sesuatu aku selalu ingat kalau dari aku masih bocah, aku memang terlalu takut untuk mencoba banyak hal sampai-sampai aku jadi tidak bisa menguasai skill-skill yang umumnya orang kuasai.

Sebenarnya mungkin takut-takut ini bawaan lahir, karena dari kecil aku memang benar takut mencoba hampir segala hal. Contohnya naik sepeda, karena dari kecil aku sangat takut untuk mencoba, akhirnya berdampak sampai aku dewasa. Aku jadi belum bisa mengendarai apa-apa sampai sekarang, disaat itu adalah kemampuan umum yang orang bisa lakukan. itu dampak yang kelihatan, dampak yang tidak terlihat di diriku, karena dari umuran itu (umuran yang seharusnya jadi umur aku bereksplorasi penuh) aku sudah takut mencoba, akhirnya semakin tua aku malah semakin takut mencoba banyak hal

 ..Dan kalau rantai takut-takut ini tidak kuputuskan maka aku akan ketakutan terus selamanya.

 Aku ingat keadaan-keadaan nyaman yang malah berdampak padaku sampai sekarang.

Yet again ini masih cerita tentang ceritaku waktu kecil dulu. tiap kali aku ingin mundur karena takut salah, takut gagal, aku selalu ingat kalau sekarang aku tidak bisa mengendarai sepeda karena dulu terlalu takut jatuh. jadi aku nyaman-nyaman saja terus-terusan duduk dalam boncengan kakakku atau abangku, karena itu yang aku anggap aman, aku dilindungi oleh seseorang, dan kemungkinan aku jatuh juga kecil. kalaupun aku jatuh, ya aku bisa menyalahkan orang lain yang bertanggung jawab.

Sekilas memang terdengar menyenangkan. tapi, dampaknya, akhirnya di umur sekarang aku jadi baru mulai belajar lagi, setidaknya belajar untuk tidak takut jatuh. Aku jadi tidak luwes untuk menerima kalau aku suatu saat akan jatuh, atau malah jatuh berulang kali itu wajar karena itu proses belajar.

Aku juga ingat saat-saat ketika aku menyontek. saat-saat menyontek itu menyenangkan, saat lihat nilai yang tinggi rasanya senang dan berpuas diri. Pada saat itu, yang tidak kuketahui saat itu adalah dampak menyontek itu merugikan diriku sendiri. Karena terbiasa menyontek, aku jadi mengakselerasi kemampuanku untuk merasakan sakit belajar dan sakitnya gagal. Akhirnya ketika jatuh sejatuh-jatuhnya aku jadi depresi.

Padahal kalau mengikuti jalan yang benar, kalau saat itu aku benar-benar belajar keras dan belajar dengan baik, lalu ketika ujian mendapat nilai yang fluktuatif, bisa jadi tinggi dan bisa jadi rendah, tapi karena itu semua hasil yang aku usahakan, aku akan lebih baik dalam menilai diriku sendiri.

Jadi, saat ini, kalau aku tergoda untuk mencari jalan pintas, aku selalu mengingat kalau aku sering mengambil jalan pintas, dan tidak ada dampak jangka panjangnya yang baik. Jadi aku harus bersabar..

 4. Belajar memberikan orang lain kepercayaan

Ketika menuliskan poin diatas, aku jadi kepikiran, apa trust issue itu sebenarnya bukan karena adanya trauma, ya? Tapi sebenernya emang manusia tuh ada yang diwariskan gen trust issuenya dari orang tua? ada kode gen tertentu yang bawa sifat trust issue? soalnya aku suka heran sama diriku sendiri. kalau dipikir-pikir, keluargaku nggak berantakan. teman-temanku juga aku rasa cukup baik. kalau ada yang ngga baik, itu aku. kenapa aku tidak bisa baik, karena aku susah percaya sama orang. kenapa aku susah sekali membuat diriku sendiri percaya sama orang lain? masih jadi misteri. apa aku punya pengalaman ga enak yang terus ada di bawah alam sadarku? aku masih belum tau pasti dan masih coba aku gali-gali.

Susah percaya ke orang lain ini aku bawa sampai sekarang sebenarnya. Tapi sedikit-sedikit aku kurangi sekali. Dimulai dari nulis di kertas, kemudian pindah ke orang, dikit-dikit, aku masih jauh dari kata selesai, tapi aku rasa sudah di jalan yang benar. Tiap kali harus mempercayai orang aku masih gemetar. Tapi aku harus terus lawan.

5. Stress dan Pusing itu Tanda Berpikir.

Di titik ini, aku semakin banyak pening dan pusingnya. Jadi dewasa itu tuntutannya banyak betul. Sebenarnya dulupun aku banyak pusingnya. Tapi aku mengamati perbedaan, kecil tapi cukup signifikan di diriku. 

Dulu aku pening, pusing, dan nangis tiap kali ada yang rasanya mengganjal. Tapi selanjutnya aku terus-terusan tenggelam dalam sedih yang ngga habis-habis sampai ganggu kualitas hidupku sendiri. Tapi waktu itu aku nggak cukup paham apakah itu depresi, stress, atau aku yang memang tidak bisa mengendalikan emosiku sendiri. Efeknya ke kehidupan sosialku, kepercayaan diriku sangat signifikan. Aku susah sekali untuk bisa senyum. Aku gak percaya sama semua orang. Ketika aku bilang semua orang, itu tandanya semuanya tanpa terkecuali. 

Sekarang ini, perubahan kecilnya, aku masih stress, nangis, sakit kalau misalnya ada masalah. Tapi, hal itu tidak lagi banyak mempengaruhi aktivitas harianku dalam waktu yang lama. mungkin sehari-dua hari, lalu aku jalan lagi. Kalaupun ada yang makan waktu lama, sedikit-sedikit aku berani berdiri melawan. Nggak pasrah lagi dengan keadaan emosiku yang seperti itu. Walaupun masih berat, sekarang ini aku sangat-sangat mensyukuri perubahan ini.

6. Berikan dirimu sendiri kesempatan

Sebelum ini aku memandang diriku rendah sekali. kali ini, aku ingin memberikan kesempatan sekali lagi pada diriku, untuk mencoba, untuk menang, untuk gagal, untuk dipuji, untuk dicaci, untuk dicintai, untuk dibenci, dan aku mau lihat karakter baru yang terbentuk oleh kesempatan-kesempatan itu.

Selama ini aku terus berusaha menghindari banyak hal yang membuatku sakit. Ternyata itu buruk untuk perkembangan diriku.

Gak mau lagi menyesali kesalahan yang sudah dilakukan di masa lalu karena mencoba hal baru, karena dari hal-hal baru yang terus kulakukan dengan salah itu aku belajar. kalau tidak pernah salah tidak akan bisa benar.

mungkin benar kalau sifat takutanku ini udah gen, karena aku mengalami ini sudah dari aku umur 3-4 tahun. Tapi saat ini, di umur yang sebentar lagi dua puluh lima, aku ingin kembali lagi ke mungkin dua puluh dua atau dua puluh tiga tahun yang lalu lagi. Aku saat ini kembali jadi Ulfah di umur 3-4 tahun lagi, tapi kali ini dengan semangat untuk belajar yang tinggi. Aku mau jadi seperti anak yang lain, yang berani mencoba banyak hal. Dalam prosesnya, seperti anak lain, pasti bakal jatuh, pasti bakal nangis, pasti bakal malu, pasti bakal takut lagi. tapi kali ini, aku ingin ada satu pasti lagi, yaitu seberapa banyakpun aku jatuh, nangis dan takut, aku pasti bakal coba lagi.

dan kali ini aku mau lihat aku bisa melangkah sejauh apa.

Semoga Allah langkahkan kakiku ke jalan yang lurus.

Selalu menarik melihat perkembangan komunikasiku dari tahun ke tahun. tulisan adalah caraku menilai diriku sendiri, bagaimana aku bertumbuh dengan setiap tulisanku baik di sosial media, blog ataupun di kertas-kertas yang aku tulis dengan pena.

 yang sangat khas dari tulisan-tulisan ini adalah penggunaan emosi dan egoku. Aku melihat banyak sekali ego tertuang di status-status facebook lamaku, pada tahun awal aku mengenal sosial media yaitu di tahun 2009-2012

Yang aku perhatikan sebagai perubahanku di tahun ini adalah, aku melakukan sangat banyak kesalahan wkwk. Meskipun kesalahan yang aku buat -ternyata- tidak jauh berbeda dengan kesalahan-kesalahanku di masa lalu, perbedaannya ada pada bagaimana aku menanggapi kesalahan tersebut. Dan ini menurutku amat sangat menarik untuk ditelusuri.

Ternyata menarik sekali melihat aku bertumbuh dari kesalahan-kesalahanku sendiri. Dulu kalau membuat suatu kesalahan hal biasa yang kulakukan adalah kabur, menghindar, menyalahkan diri sendiri, dan menghilang selamanya dari peredaran karena merasa tidak pantas.

Semakin dewasa aku rasanya jadi lebih memahami kalau kesalahan itu akan selalu terjadi, dan itu tidak apa-apa. komunikasi verbalku sangat buruk, dan aku hampir pasti membuat kesalahan setiap kali aku berkomunikasi dengan orang lain. Tapi itu tidak apa-apa, asalkan setelah itu aku mengevaluasi kesalahanku dan mencari solusi agar kedepannya kesalahan tersebut bisa kucegah dengan lebih baik.

Tadi pagi aku mengikuti seminar yang berkaitan dengan mengembangkan diri, dimana pembicaranya adalah Sherly Annavita. di dalam seminar itupun dijelaskan untuk menjadi lebih baik aku harus mengevaluasi diri dengan analisis SWOT, Strength, Weakness, Opportunity dan Treat. aku berusaha menggunakan SWOT dalam banyak hal di hidupku, semoga aku dapat menjadi lebih baik lagi kedepannya.

Aku cuma bisa berusaha dan kemudian pasrah akan kemana aku akhirnya bermuara.

Ponakanku benaran seperti nama yang diberikan kedua orang tuanya. Dia penyembuh. Penyembuh hati yang sedih, penyembuh semangat yang ciut, penyembuh jiwa yang terluka, haha lebai.

 Aku sangat malu sekaligus terinspirasi pada ponakanku. Memang melihat proses belajar sendiri itu berbeda betul sama melihat hasil akhirnya. Melihat proses bertumbuhnya dari 2,8 hingga 13 kg. Dari mulai cuma bisa rebahan dan taunya nangis doang, buka mata, belajar berekspresi, keluar suara dari mulutnya, ketawa, berdiri, jalan, bicara dan masih belajar banyak hal sampai sekarang. Proses yang sangat menarik karena sebenarnya aku tidak pernah benar-benar tertarik pada bayi. Dulu aku sangat takut mendekati bayi karena kupikir bayi itu lembek, nangis dan suka nempel XD dan aku juga nggak bisa gendong bayi. Jadi menurutku bayi itu menyeramkan haha. ternyata not as bad as I though lah.

Aku lihat sendiri proses dia belajar. Belajar berdiri, jatuh, nangis, coba lagi, jatuh lagi, nangis lagi, akhirnya bisa berdiri, jalan pelan-pelan, jatuh lagi, nangis lagi, jalan dua langkah, hoyong, jatuh lagi, terus sampai akhirnya bisa jalan seperti sekaraang walaupun masih sempoyongan. Prosesnya belajar bicara pun begitu. mulai dari keluar suara tidak jelas dari mulutnya, rajin keluarin suara, memperhatikan mulut orang-orang dewasa ketika bicara, mulai mencoba meniru, meniru, meniru, keluar bahasa alien, lalu salah pengucapan, meniru lagi, sampai sekarang sudah bisa bicara walaupun hanya setiap suku kata terakhir seperti "cantik" dia ucapkan "tik" dan "pulang" hanya diucapkan "lang". Proses yang dia alami sesungguhnya aku telah alami juga ya waktu bayi dulu. Tapi aku baru ingat lagi. Aku baru ingat kalau proses belajar memang seperti itu. Banyak salahnya. banyak jatuhnya.

Anak-anak punya keunggulan dalam belajar. mereka tidak takut salah, jatuh ataupun gagal. Mereka menangis, tapi terus coba lagi sampai bisa.

Aku punya kelemahan dalam belajar karena sering menghindari proses karena takut jatuh, takut gagal, takut malu, takut salah. Kerapkali ambil jalan pintas, yang ternyata buat aku lemah, karena tidak memahami proses belajar. Kadang malah aku takut untuk sekedar mencoba.

Hal itu yang buat aku tidak bisa mengendarai sepeda seperti anak lain. Aku juga mengalami kesulitan untuk bicarakan apa yang ada di pikiran. takut bahkan untuk sekedar mencoba karena tidak mau menerima resikonya. Diperparah dengan jalan pintas yang selalu aku dapatkan tiap kali aku mau menghindari kegagalan, ketakutan, rasa malu yang aku pikir jadi resiko terbesar.

Ternyata ada resiko lebih besar lagi daripada sekedar malu atau gagal. Aku jadi mudah takut akan banyak hal, aku sedemikian takut belajar dan tingkat negativityku pada dunia demikian besar. Dua puluh tahun aku hidup, selalu kalau sekali jatuh aku depresi. Gak mau ngapa-ngapain lagi. Merasa useless lah, inj lah, itu lah. Parah betul.

Jadi, sejak aku mengamati ponakanku, aku memutuskan buat mulai belajar dari nol lagi. Belajar kaya anak bayi. Optimis kaya tidak pernah gagal. Aku mau tahu hidupku akan jadi seperti apa kalau aku hanya terus mencoba tanpa takut gagal. Mungkin ada kesempatan besar yang aku baru bisa dapatkan jika aku banyak belajar dan mencoba. Kali ini aku siap untuk jatuh, gagal, nangis dan coba lagi selayaknya ponakanku.

Awalnya udah ada niatan nggak memperpanjang domain blog ini. Sibuk, gada inspirasi, adalah salah dua alasan yang selalu aku pertimbangkan kalau mau berhenti nulis disini. Tapi, proses menulis-memposting-membagikan itu kaya udah jadi obat penat di badanku. Meskipun nggak rutin, proses menulis-mempublikasikan-mempromosikan di platform blogger yang aku jalani dari SMP itu rasanya melekat kuat sekali. Kalau sudah terlaksana, efeknya bikin kepala plong, badan jadi ringan, panas dalam hilang, hahaha...

Yaudah, tulisan pertama di tahun 2022 ini yang ringan-ringan dulu. Pemanasan sebelum yang lebih berat lagi masuk.

Memang betul, rasanya menulis itu seperti membuat horcrux dengan cara yang lebih ahsan. Kalau bagiku, tulisanku ada yang punya ruh ada yang tidak. Aku sendiri bisa memilah mana tulisanku yang ada ruhnya dan yang sebenarnya kosong melompong. Kalau tulisan yang benar itu, bener-bener kaya menuangkan sebagian diri dalam media tertentu yang nggak akan pernah hilang. diriku di hari, jam, menit, detik ini akan abadi dalam satu tulisan. Kapan-kapan mungkin aku juga akan buat dengan media video, sepertinya lebih menarik (?)

Setahunan ini aku tetap menulis, bahkan tahun kemarin setidaknya sebulan sekali aku posting di blog ini, walaupun postingan itu akhirnya aku turunkan ke draf lagi karena nulisnya untuk menuhin target pribadi aja. Aku nulis juga di kertas, nulis beberapa artikel ilmiah walaupun masih berantakan, tapi tulisan-tulisan itu tidak ada ruhnya. Tulisan yang aku biarkan terpublikasi di blogku ini adalah tulisan-tulisan yang aku anggap memiliki ruh, walaupun kesimpulan belakangnya masih salah-salah. 

Ketika flasback baca konten-konten di sini, aku baru menyadari kalau perubahan mindsetku hanya dalam 2 tahun terakhir saja luar binasa. Ada pendapat-pendapat yang pernah aku tuliskan di blog ini, ternyata pikiranku tidak seperti itu lagi. 

Untuk meringkasnya : Apa yang aku pikir baik belum tentu baik, dan apa yang aku pikir buruk belum tentu buruk. Dunia semakin berumur semakin abu-abu. Ada banyak hal-hal diluar idealismeku yang harus aku lihat atau aku lakukan sendiri, dan ternyata itu adalah kebiasaan sebagian besar manusia di dunia.. dan aku baru aja sadarnya di umur segini.

Salah satu hal besar lain yang berubah padaku adalah caraku merespon orang-orang. Sekarang aku benar-benar serius ingin mengenal manusia, selain aku. Haha. terbaca aneh (?) tapi sepertinya sebelum ini memang aku tidak pernah benar-benar mencoba mengenal karakter-karakter manusia yang sekiranya tidak sefrekwensi denganku. Makanya setahun 2021 dan lanjut di tahun 2022 ketika aku benar-benar belajar mengenali manusia, responku jadi kaya anak kecil baru belajar merangkak. "hah ternyata gitu?" "lah ini bener? serius?" "hah kok gini?" banyak hah hah loh loh pelanga-pelongo jelek gitu. Tapi ya planga-plongo jelek kali ini aku ikhlaskan saja, karena yang namanya belajar pasti ada masa jeleknya. Semoga perlahan planga-plongo jelekku bisa bertumbuh jadi pemahaman yang semakin baik akan dunia yang misterius ini.

Aku juga sudah insaf dari dunia per alienan, karena ternyata berambisi menjadi alien itu tidak baik. Visiku untuk tahun 2022 ini adalah "kembali ke jalan yang lurus" bukan hanya berarti aku berharap jadi semakin alim. Visi itu adalah hasil perenunganku selama 2021, dimana aku menyadari jika selama ini jalanku belok-belok.. dengan kata lain aku tidak punya tujuan spesifik untuk diriku sendiri. jadi mudah gamang dan terdistraksi. Ibarat naik sepeda motor, aku bawanya ngebut, ugal-ugalan, tapi jalannya zigzag sampe melanggar parka jalan di jalan umum. Ya wajar aja kalau kemudian orang lain tidak nyaman, dan aku nggak sampai-sampai ke tujuan. 

Jadi, sekarang, aku mau berada di jalur yang moderat. Tidak kiri dan tidak kanan. Jalan yang benar dalam konteks tujuanku. Tulisan ini jadi saksi. Semoga kali ini aku tidak kesasar lagi. Ingin fokus juga memperbaiki apa yang bisa diperbaiki, membetulkan yang telah dirusak, memaksimalkan apa yang potensial. Saat aku bilang memaksimalkan apa yang potensial, dua hal utama yang ada di pikiranku adalah caraku berkomunikasi dan perhatianku pada hal-hal kecil. Keduanya harus di improve dengan ekstra. Ya soalnya aku baru sadar juga, pantesan selama ini aku kurang bisa bersosialisasi, cara komunikasiku burik sekali. Harus direparasi besar-besaran agar tidak ngulah lagi. Maka saksikan juga, mungkin salah satu perubahannya bisa juga nanti ditelusuri di blog ini..

Oke, segini dulu tulisan pemanasannya. Sampai jumpa di iterasiku berikutnya!

Masih segar sekali ingatanku, 2012, guruku menghubungi nomor handphoneku. Persoalan penting. Aku jelas tau dan sadar kalau sedang ada panggilan. Sadar pula itu nomor guruku karena aku yang meminta nomornya. Bodohnya, aku hanya melihati saja layar handphoneku sampai akhirnya panggilan itu berhenti. Rasanya tanganku ini tidak sanggup untuk menerima panggilan itu.

Sampai lulus SMA, aku nyaris tidak pernah mengangkat telepon kecuali telepon saudaraku dan telepon dari tukang tipu. Entah kenapa aku lebih suka mengangkat telepon tukang tipu daripada mengangkat telepon orang-orang yang aku kenal bahkan jika itu hal yang penting.

***

Ini adalah cerita mengenai penelitian kecilku tentang introversi. Studi kasusnya tentu dari diriku sendiri. Barangkali diluar sana ada orang-orang yang sepertiku juga, kalian tidak sendiri.

Salah satu kekurangan terbesarku : Komunikasi verbal. Jujur, komunikasi verbalku jelek sekali. Artikulasiku kurang jelas, logat lokalku sangat kentara, ditambah jiwa tidak percaya diriku membuat nada bicaraku seringkali seperti orang yang datar, orang yang ragu, malah kadang-kadang seperti orang yang ingin menangis.

Aku ini introvert sedari kecil. Di sekitaran rumahku banyak sekali anak-anak seumuranku dulu, tapi nyatanya aku lebih senang main sendiri. Kalau bulan puasa aku sengaja beli lilin dan kembang api banyak-banyak pakai uang tabunganku, lalu main sendiri di halaman rumah. 

Pulang sekolah pun aku lebih sering langsung pulang lalu menyendiri di rumah. kontras sekali dengan teman-temanku yangs epulangs ekolah ya kumpul dengan teman seumurannya dan bermain.

Kondisi ini diperparah dengan diriku sewaktu sekolah yang sangat arogan. Kalau ternyata teman sekolahku dari SD sampai SMA mempunyai kenangan buruk tentangku, sesungguhnya aku amat maklum dan sadar kalau wajar mereka tidak menyukaiku.

separah-parahnya introversi dan arogansiku, dulu aku pernah memarahi teman SDku karena dia menitip jajanan ke kantin karena aku juga berniat ke kantin. Aku bilang pada dia "Punya tangan dan kaki kan? beli sendiri ya". Dulu aku berprinsip tidak akan meminta tolong pada siapapun pun orang lain tidak usahlah minta tolong kepadaku. Kita semua bisa melakukan apapun sendiri. Hal yang mirisnya baru benar-benar kusadari saat aku kuliah. Itu juga sadarnya bertahap. Di awal perkuliahan aku masih sangat-sangat berusaha untuk tidak terlibat dengan orang lain

Sejujurnya aku tidak menyadari ke introversianku ini sampai kuliah. Sewaktu SMA aku mengira diriku ini ekstrovert malah

Baru pada tahun 2021 awal ini aku menyadari derajat ke introvertanku ini sepertinya sangat parah dan harus 'diobati'.

Lucunya, seiring dengan aku yang memaksakan diriku, aku juga baru sadar kalau ternyata berbicara dengan orang lain ternyata tidak seburuk bayanganku. Ternyata menyenangkan juga berbicara dengan orang lain tanpa pilih-pilih. Seru juga mendengarkan orang marah-marah. Aku baru kena marah oleh seorang Ibu atasanku, dan aku malah kesenengan. Ternyata begitu rasanya kena marah selain dengan orang tuaku sendiri. Dulu aku selalu menghindari hal-hal seperti itu karena campuran introversiku dan ketakutanku terhadap konflik. Setelah dijalani ternyata tidak buruk-buruk amat.

Ketika aku merefleksikan diri lagi di tahun ini, aku baru sadar kalau aku sangat banyak berubah. Perubahan-perubahan kecil kalau ditumpuk ternyata jadi besar juga. Termasuk soal introversi-ekstroversi ini.

Aku ajdi ingin bertemu lebih banyak orang lagi, ingin melangkah lebih jauh lagi, agar bisa semakin membuka pikiranku.

Sebenarnya jalanku masih panjang untuk jadi lebih terbuka kepada orang lain. Pekerjaan rumahku khususnya soal caraku berkomunikasi masih banyak. Namun, sekarang aku optimis jika aku bisa mengubah diriku. Agara aku tidak perlu lagi melihati layar handphoneku saat dia sedang berdering, atau berjalan dipinggir-pinggir keramaian. Aku masih perlu berguru lebih banyak lagi.

Tapi aku yakin, pada suatu titik, aku pasti bisa mengatasi permasalahanku.

Budaya Asia Timur adalah budaya yang paling aku kagumi jika dibandingkan dengan budaya-budaya lainnya. Budayanya terasa sesuai dengan cara hidup dan kepribadianku. Entah karena pengaruh sugesti penampilan, dari kecil sering dianggap orang Chinese (sebenarnya aku tidak putih, namun mataku cederung sipit, jadi beberapa orang mungkin mengira aku orang Chinese)

Salah satu yang kemudian aku sering dengar adalah budaya Ikigai ala orang Jepang dengan diagramnya yang sangat terkenal itu

Aku agak tertarik dengan opini salah satu vlogger yang aku tonton, Agusleo Halim. Disitu dia mengatakan bahwa Ikigai yang diajarkan oleh Hector adalah Ikigai yang tidak sepenuhnya Jepang. itu sudah campur dengan konsep liberal dan kapitalis ala Barat. 

Apa yang dunia butuhkan? memang apa yang dunia butuhkan pada diri kita? lalu bagaimana kalau kita tidak pernah menemukan apa yang dunia butuhkan dari kita? apa hidup lantas akan jadi meaningless? tidak berarti, atau bagaimana? Hal seperti ini nantinya bukan akan membawa ke ketenangan, malah memicu stress yang lebih tinggi dan tidak bisa menghasilkan kesehatan dan umur yang panjang.

Menurutnya, yang paling benar adalah konsep Ikigai seperti yang dijelaskan oleh Ken Mogi, penulis dengan darah asli Jepang. Ken Mogi mengatakan kalau Ikigai adalah kemampuan untuk menghargai dan menikmati setiap hal yang kita lakukan dan kita punya dalam hidup. Seperti makan, minum, berjalan-jalan, sebenarnya adalah Ikigai juga. jadi, mungkin saja kita memiliki setidaknya 100 ikigai setiap harinya. Jadi, konsepnya sebenarnya adalah setiap kegiatan yang kita lakukan setiap harinya adalah passion kita. jadi harus dinikmati dan dihargai.

Miskonsepsi tentang ikigai ini menurut Agusleo dijelaskan secara gamblang dalam film Disney Pixar, Soul, yang sudah aku tulis juga intisari filmnya dalam tulisanku, tiga mantra kesejukan hati. Pemain utama film soul telah memenuhi diagram Ikigai, toh dia tetap tidak bisa menjadi apa yang dia inginkan atau dia harapkan.

Poinnya adalah, saat itu sang pemain utama tidak menyadari ada banyak hal yang mestinya dia syukuri dalam hidupnya. Dari sini aku juga teringat prinsip Bapak Gita Wirjawan dalam Podcast Endgamenya, lucky itu tidak pernah terpisahkan dari kehidupan manusia. Walaupun Joe Gardner telah memiliki Ikigai, dia tetap belum tentu bisa mencapai apa yang dia inginkan karena memang tidak semua orang bisa melakukannya,  tentu bukan karena mereka lebih spesial, namun dunia memang begitu adanya.

Budaya Jepang juga dipengaruhi oleh agama Shinto, yang berarti setiap benda, setiap makhluk, setiap hal yang ada di bumi ini semuanya memiliki ruh. Ini kemudian juga menjadi salah satu konsep Ikigai. Jadi orang Jepang cederung menghormati dan menghargai setiap hal yang ada di sekitarnya. Sampai cangkir minum teh hijau yang mereka gunakan juga harus dihargai karena dia memiliki ruh yang berasal dari pembuatnya. Orang Jepang menghormati setiap hal yang ada di alam dan di sekitarnya, makanya mereka berusaha mengapresiasi, merawat dan menjalani kehidupan mereka dengan baik.

Jadi, Ikigai termasuk menghormati, menghargai dan mengapresiasi hal-hal kecil di sekitar kita sehingga kita dapat hidup dengan lebih tenang. Konsep ikigai inilah yang kurasa lebih wajib diikuti daripada konsep Ikigai dengan konsep diagram yang dikenalkan oleh Hector. Konsep yang semacam itu, menurutku daripada membuat seseorang menemukan dirinya, malah jadi terjebak dalam konsep hustle culture, dimana kita menganggap bahwa pekerjaan adalah segalanya. kita terus menyibukkan diri dalam pekerjaan karena itu adalah apa yang dunia butuhkan pada diri kita.

Hal itu tidak akan memberikan ketenangan, malah memberikan ke ambisiusan yang tidak berarti menurutku,

Kita masih punya orang-orang terdekat, kita punya hobi pribadi, kita tidak hanya harus menjadi apa yang dunia butuhkan, namun diri kita sendiri butuhkan pula. Dan semua hal itu kita butuhkan sebagai manusia. Ikigai adalah perintilan-perintilan terkecil kehidupan yang jarang kita nikmati, syukuri ataupun sadari.

Kalau mengikuti cerita Soul, seharusnya melihat awan dan bercerita dengan teman adalah salah satu Ikigai yang kita syukuri. Karena hal itu indah dan sederhana. hal yang baru kita sadari ketika kita kehilangannya.

Selama dua puluh dua tahun dalam hidupku, aku alergi sekali terhadap kegagalan. Bagiku, kegagalan itu penyakit yang kalau bisa aku tidak boleh mengalaminya. Aku takut gagal dalam hampir semua hal, mulai dari nilai sekolah, prestasi, hubungan dengan orang lain, kehilangan, konflik, dan lain-lain. Hal ini yang kemudian membuatku lebih banyak berteori daripada mengimplementasikan apa yang aku ingin capai.

Jadi, sekali mengalami kegagalan, tubuh dan pikiranku langsung merespons dengan sangat negatif dan membutuhkan waktu yang amat sangat lama untuk bisa kembali pada kondisi semua. Aku tidak terlalu luwes dalam menghadapi kegagalan.

Tahun lalu, ketika pandemi mulai tiba dan aku kehilangan kegiatan di luar rumah. Kebetulan saat itu juga bertepatan dengan selesainya masa perkuliahan. Dalam periode waktu itu,  mengevaluasi tentang hal-hal yang sudah aku lakukan. ternyata aku menemukan satu benang merah : aku kerap kali kalah oleh ketakutan, kegagalan dan rasa tidak nyaman.

Padahal tidak semua ketakutanku ternyata benar-benar semenakutkan itu. Bahkan, beberapa ketakutan terbesarku sudah berhasil aku atasi dan solusinya ternyata hanya melakukannya tanpa banyak pikir.

Aku menetapkan bahwa mulai saat itu saya akan mengalahkan rasa takut. 

 Sebenarnya ketakutanku ada pada hal yang sangat remeh temeh. 

- Mematikan lampu saat tidur. 

- Menelepon dan mengangkat telepon

- Berkonflik dengan manusia lainnya

- Takut berbicara bahasa inggris

- Takut jujur pada orang lain.

Hal-hal kecil itu ternyata ampuh sekali menambah kepercayaan diri yang sebelumnya sangat rendah. Pencapaian ini, walaupun sangat kecil, berarti sangat besar dalam pengembangan karakterku. Saat ini melangkahi ketakutan adalah hal paling membanggakan dalam hidupku.

Mengubah Cara Pandang Terhadap Ketakutan dan Kegagalan

Dulu, aku selalu menanggapi ketakutan dan kegagalanku dengan cara yang sangat negatif. Setiap kali gagal aku selalu menangis dan merasa tidak berguna. 

Kemudian, aku mencoba mengubah cara pandangku. Pertama, aku menganggap ketakutanku adalah tantangan, aku akan melewatinya dan lihat apakah ketakutanku terbukti atau itu hanya khayalanku belaka. Nyatanya, ternyata hampir setiap ketakutanku, ketika aku benar-benar menjalaninya, ternyata tidak semenyeramkan bayanganku.

Kedua, aku memandang kegagalan sebagai upayaku untuk mengevaluasi diri. Kegagalan akan selalu terjadi, aku tidak akan pernah bisa menghindari kegagalan. Jadi, daripada memandangnya sebagai sesuatu yang negatif, harusnya kegagalan itu aku jadikan evaluasi. mungkin ada yang salah dari solusiku saat itu. Aku rajin menulis dan mencoba-coba hal yang paling tepat untuk satu permasalahan yang aku hadapi. Proses evaluasi ini menghilangkan rasa sedihku.

Mengubah cara pandang bahwa kegagalan akan memberikan keuntungan dalam jangka panjang sebenarnya merupakan suatu tantangan buatku. Itu menakutkan, tapi aku harus menghadapinya sekarang supaya besok aku tidak perlu menghadapinya lagi karena sudah mendapatkan solusi yang benar. Kalau aku tidak bisa menghadapinya di masa sekarang, maka aku tidak akan bisa menghadapinya di masa depan juga. 

Kegagalan adalah persoalan mengelola emosi juga, dan mengelola emosi adalah sesuatu yang dapat dilatih. Bagaimana agar kita dapat mengelola kumpulan emosi tersebut agar tidak terlalu berlebihan dalam bersedih maupun berbahagia. Jika kamu dapat mengatur itu dengan baik, ini akan memberikan sebuah perspektif baru tentang diri kita sendiri. Tapi jika kita tenggelam dalam ketakutan dan kesedihan, itu akan menyulitkan hidup kita baik di masa kini maupun masa depan.

Efek menghadapi emosi ketakutan dan kegagalan ini sebenarnya membuatku merasa aku tidak pernah benar-benar mencoba mengenali diriku sendiri. Sebagai contoh, aku baru tau kalau ternyata ketika aku benar-benar menghadapi masalah, masalah itu bukan saja mengambil porsi ruangan di otakku, tetapi juga dilambung. Sulit untuk makan saat ada masalah yang belum diselesaikan, Tapi itu hanya di awal percobaan. semakin aku membiasakan diri untuk menghadapi masalah, ternyata selera makanku semakin muncul lagi. Aku kira, apapun yang sedang ku jalani sekarang, apapun ujungnya, mengarah kepada sesuatu yang baik.

Ternyata, rasanya lebih menyenangkan untuk hidup berdampingan dengan kegagalan. daripada terjebak terus dalam ketakutan yang kebanyakan tidak nyata.

Karena sekarang aku tau, lebih baik melakukan sesuatu dan gagal daripada terus terjebak dalam khayalan. 

Buku ini merupakan salah satu buku non-fiksi terbaik yang aku baca berkali-kali dan kubawa kemana-mana setidaknya dalam 2 tahun belakangan, aku bawa ulang kalau sedang sedih, patah semangat, atau cuma sedang bosan saja. Terimakasih buat temanku yang sudah merekomendasikan buku ini. Awalnya aku skeptis, karena banyak sekali buku semacam ini yang dijual hanya bermodal nama penulisnya saja. Namun buku ini memang sungguh berbeda.
 

Sudah lama sekali aku ingin cerita tentang buku ini. Bagiku, buku ini isinya benar-benar menjelaskan landasan berpikir yang dasar yang jarang dimiliki oleh orang-orang. Aku sangat merekomendasikan buku ini khususnya untuk anak-anak SMA. Aku sendiri berpikir, seandainya waktu SMA dulu buku ini sudah ditulis dan aku mempunyai waktu dan uang yang cukup untuk membeli, pasti hidupku akan jadi lebih mudah.

Salah satu hal yang membuat aku berekspektasi cukup rendah awalnya adalah karena bukunya yang cuma setebal 228 halaman ditambah banyak ilustrasinya. Pengalamanku membaca buku-buku seperti ini, isinya biasanya tidak padat dan cuma mengandalkan ilustrasi saja. Namun ternyata, seperti asumsi yang sering aku buat-buat sendiri, asumsi ini salah juga.

Buku ini memang menceritakan tentang kehidupan seorang Iman Usman. Namun, proses membacanya lebih menjadi refleksi bagi diriku sendiri. Tentang perspektifku, tentang nilai-nilai dan kehidupanku. Iman Usman tidak sedang membanggakan dirinya dan pencapaiannya, tapi beliau sedang menjelaskan tujuan hidupnya di dunia dan mengajak pembacanya untuk memahami tujuan hidupnya juga. jadi, seraya membaca, aku bukan hanya mengenal Iman Usman, namun jadi lebih mengenali diriku sendiri juga.

Iman Usman menjelaskan kisahnya dalam empat bab.

Yang pertama, perspektif. Disini, Iman menceritakan tentang dunia yang beliau tinggali hari ini, nilai-nilai yang dipegang, memilih jalan hidup, menghadapi kegagalan, serta titik balik hidupnya. Di dalam bab ini, kita diajak untuk memahami landasan berpikir Iman yang berdasar pada pengalaman hidupnya sampai akhirnya membuat Ruangguru yang benar-benar menjadi salah satu bagian dari jiwa Iman Usman.

Selanjutnya, Iman menggambarkan hidupnya dalam tiga fase yang di ibaratkannya sebagai sebuah pohon yang bertumbuh. 

Fase pertama yaitu pembentukan karakter yang dia sebut dengan akar. Disini beliau menceritakan kisah hidup awalnya, bagaimana dia bisa mempunyai pola pikir yang seperti sekarang ini. Dalam bab ini beliau menceritakan tentang pola pikir seorang Iman Usman sedari dia kecil, dan hal-hal yang membantunya untuk sampai pada tahap sekarang ini. Mulai dari pengaruh karakternya, lingkungannya serta orang-orang yang berada di sekitarnya.

Sedari awal, melalui buku ini memang sudah terlihat bahwasanya Iman Usman telah mulai diluan dalam banyak hal bahkan sedari dia kecil. Belajar tanggung jawab, mengelola dan mengeksekusi rasa penasaran seorang anak-anak, serta kegigihan. Dan hal ini pun didukung dengan orang tua yang supportif. Ini yang kemudian membuat Iman Usman dapat menancapkan akar-akar yang kuat untuk pohon yang sedang ditanamnya.

Setelah membentuk akar, dasar dari sebuah pohon yang kuat, pohon pun harus terus bertumbuh keatas, yang kemudian dia sebut dengan batang. Sebuah pohon yang menumbuhkan batang tentu akan mulai menghadapi masalah-masalah dari eksternalnya seperti hujan, badai, petir, kekeringan, tangan-tangan manusia yang jahil, dan lain-lain. Iman menceritakan pengalamannya saat menumbuhkan batangnya, dimana saat itu beliau mengalami banyak penolakan, kegagalan, putus asa dan lain-lain. 

Akhirnya, setelah mengalami banyak masalah dalam hidup, Iman akhirnya bisa memetik buah dari pohon tersebut. Disini Iman menceritakan apa saja buah yang didapatkannya dari menumbuhkan akar dan batang yang selama ini ia rawat dengan sabar.

Sebelumnya aku tidak berekspektasi banyak pada buku ini, setelah membaca pun, tidak lantas menghilangkan kekesalanku pada Ruangguru yang acaranya sering kali menguasai hampir semua TV swasta di Indonesia di rentang tahun 2019 - 2020. Tapi, aku jadi berekspektasi lebih pada manusia di bumi ini. Aku tipikal orang yang rada skeptis, namun membacanya memberikanku kepercayaan bahwa sesungguhnya masih ada orang-orang baik di dunia. Kalau aku belum bertemu, mungkin mainku kurang jauh saja.

Aku tidak mengambil satu kutipanpun dari buku ini, bukan karena tidak ada yang layak jadi sebuah kutipan, melainkan karena semua kalimatnya bagiku merupakan kutipan. Tidak mungkin juga aku menaruh semuanya di dalam blog ini. 

 Jadi, silahkan baca sendiri.

Belakangan ini semua hal di hidupku terasa magis sekali. Aku sudah lama sekali ingin menonton film Soul, sebuah animasi baru dari Pixar. Aku memang suka sekali nonton film animasi. Hanya masalahnya, dulu Soul cuma ada di Disney Hotstar, dan aku tidak berlangganan. Bisa nonton ilegal, cuma sejak tahun  lalu aku sudah mengusahakan untuk tidak menonton film ilegal lagi (udah sadar, ternyata untuk buat karya itu susah) jadi aku cuma berharap saja semoga Soul cepat tayang di TV.

8 Januari kemarin, surprisingly, aku dapet gratis langganan 30 hari Disney Hotstar dari Telkomsel. tentu aja aku langsung ambil. Target utamaku adalah aku mau nonton Mulan dan Soul. Sayangnya, waktu nonton Mulan, aku agak merasa kecewa karena ternyata tidak sesuai ekspektasiku. Entah karena aku nontonnya di ruang TV dan banyak distraksi, jadi tidak terlalu terasa ceritanya. Jadi, setelah itu aku belum melanjutkan lagi untuk nonton Soul. 

14 Januari kemarin, seorang teman menyarankan aku untuk menulis sebuah postingan baru di blog ini. Dia bilang, judulnya kesejukan hati. Katanya, kunci kesejukan hati itu ada tiga. Ibadah, percaya sama diri sendiri dan bersyukur. Selanjutnya aku yang melanjutkan sendiri.

Yang kemudian aku sebut saja, tiga mantra kesejukan hati.

Waktu itu aku sendiri agak tertarik tapi lebih banyak bingungnya. Apa yang mau aku tulis dari tema itu? Masalahnya, tiga hal itu adalah hal-hal yang aku sedang perjuangkan. Dalam 23 tahun lebih aku hidup, rasanya sedikit sekali waktu yang kuhabiskan untuk menjalani ketiga hal itu dengan sungguh-sungguh. 

Tapi, baiklah. Berhubung belum punya topik baru untuk ditulis, jadi dicoba saja. Hari ini, aku duduk di depan laptop. Menulis tiga poin itu tapi lalu bingung sendiri, apa yang mau aku tuliskan disana? Lalu aku jadi teringat dengan Disney Hotstar, dan Soul yang belum kutonton. Aku pikir, aku tonton saja dulu. Siapa tau aku bisa mendapatkan sesuatu yang bisa kutulis dari film itu.

Oh iya, aku akan sedikit memberikan spoiler Soul. Jika kalian berniat akan menonton, jangan dibaca dulu ya.

Soul

Soul bercerita tentang Joe Gardner, seorang guru musik yang berambisi jadi seorang pianis terkenal yang kemudian terjatuh kedalam sebuah lubang, hampir mati dan bertemu dengan si Unborn Soul a.k.a 22 di dunia Before Life (Dunia sebelum ruh lahir). Keduanya kemudian mengalami petualangan untuk mencari dua hal yang sepenuhnya berbeda tapi esensinya sama. Joe Gardner ingin kembali dan mewujudkan cita-citanya, sedangkan 22 ingin mencari spark of lifenya, tujuannya hidup di dunia.

Film ini adalah salah satu film terbaik yang aku tonton di 2021 meskipun 2021 juga baru berjalan 2 minggu. Karena film ini berhasil menyampaikan pesan rumit kedalam sebuah cerita sederhana, dan berhasil pula membuat aku merefleksikan hidupku dari cerita Joe Gardner. Dan poin-poin yang aku dapat dari film tersebut, tidak jauh berbeda dari tiga poin yang disebutkan oleh temanku sebelumnya.

1. Bersyukur

Bersyukur ini adalah masalah paling sulit bagiku karena aku kerap membanding-bandingkan diriku dengan orang lain. Aku paling iri dengan dua jenis manusia di dunia ini, orang yang pintar dan orang yang cantik. Kalau saja aku lebih pintar, aku pasti akan bisa memahami banyak hal dengan lebih cepat. hidupku pasti lebih mudah. Aku pasti bisa mewujudkan mimpi-mimpiku. Dan kalau aku cantik, orang-orang akan memperlakukan aku dengan baik. Aku akan lebih mudah mendapatkan teman. Aku tidak perlu repot-repot memilih pakaian karena semua pakaian akan terlihat bagus ketika aku pakai. Aku juga tidak perlu mengeluarkan banyak uang untuk terlihat lebih cantik. Pun, aku tidak perlu merasakan insecure pada diriku sendiri untuk memperlihatkan wajahku ke orang lain.

Ini dilema, karena di satu sisi, jika aku membandingkan diriku, aku akan ciut dan terus menyalahkan diriku sendiri untuk semua hal yang aku tidak punyai. Sementara, kalau aku tidak membandingkan, maka aku jadi begini-begini saja. Tidak ada kemajuan yang berarti dalam hidupku.

Aku merasa seperti Gardner, yang terus berpikir jika jalan menuju kebahagiaan hanya ada satu, yaitu menjadi seorang pianis terkenal. Padahal, ketika dia sungguh-sungguh menyadari kehidupannya, ternyata dia sudah bahagia. Yang baru dia sadari ketika waktu kematiannya sangat dekat.

Dari matanya 22, si Unborn Soul, dia baru dapat melihat kalau makan-makanan enak, bernafas, berjalan-jalan, mendengar musik, mengajar dan memotivasi murid-muridnya untuk bermusik, bahkan melihat jatuhnya daun ke tangan adalah sebuah kebahagiaan. Tapi Gardner selama ini mengabaikan begitu saja karena dia pikir itu cuma "kehidupan orang-orang pada umumnya". 

Ada pula cerita Tukang Pangkas langganan Gardner, yang selama ini Gardner pikir kalau "Jadi tukang pangkas adalah spark of joy"nya si tukang pangkas dan mereka sama-sama menyukai musik jazz. Ketika sang tukang pangkas bercerita jika dia sebenarnya ingin sekali jadi tukang pangkas, dan kalau ini pertama kalinya Gardner mendengarkan ceritanya, Gardner menyadari perlahan kalau dialah yang terlalu selfish.

2. Percaya Diri

Jika esensi dari syukur dijelaskan dalam kehidupan Joe Gardner, maka esensi percaya diri diceritakan melalui si Unborn Life. Nomor 22 miliknya didapatkan dari urutan munculnya ruh, yang sekarang urutannya sudah satu juta lebih. Si 22 memang sudah lama sekali hidup di dalam dunia Before Life. Bahkan sudah dimentori oleh Aristoteles, Mahatma Gandhi, Abraham Lincoln, dan lain-lain agar dia menemukan spark of lifenya. Dia selalu mengikuti You Seminar (Seminar penemuan jati diri) ribuan kali sampai ia muak. Saking tidak adanya minatnya untuk hidup di dunia, dia jadi berusaha agar tidak terlahir saja. Namun itu sebelum dia bertemu dengan Joe Gardner.

Bersama Joe Gardner, 22 belajar untuk menemukan dirinya dan jati dirinya. ternyata hidup tidak buruk-buruk amat, bahkan dia bisa ahli dalam berjalan. Kemudian, di belakang, dia menemukan kenyataan bahwa ternyata, bukan spark of joy-nya yang hilang, tapi ketidak percayaannya pada dirinya sendiri yang membuat dia tidak kunjung berani untuk hidup di bumi. Karena si mentor-mentor terus memarahinya membuatnya berpikir kalau dia memang tidak mempunyai tujuan hidup apa-apa.

Padahal, tujuan hidup tidak harus selalu menjadi seorang filsuf terkenal, musisi yang dapat penghargaan, peneliti yang dapat hadiah nobel atau presiden. Si 22 akhirnya mengetahui kalau sekedar jalan-jalan pun bisa jadi menyenangkan. Sebelumnya keinginannya terlalu muluk, setelah benar-benar merasakan hidup, baru dia tau kalau hidup hanya perlu mempercayai dirinya sendiri dan hidup. itu saja.

3. Ibadah

Aku tidak akan berbohong. Orang-orang berekspektasi aku alim hanya karena caraku berpakaian atau lingkaran pertemananku. Aku sama saja seperti manusia pada umumnya. Pun aku masih berjuang dalam hal ibadah. Sama susahnya dalam memahami Al-Quran, sama susahnya berjuang bangun buat shalat subuh. Suka ngantuk-ngantuk bahkan ketiduran juga kalau dengerin ceramah. Jujur aja, cara bicara ustaz-uztaz pada umumnya memang sering bikin ngantuk.

Tapi, satu hal magis yang selalu terjadi, selalu datang disaat aku selesai beribadah dengan sungguh-sungguh. Termasuk semua rangkaian peristiwa yang aku jelaskan di awal tulisan ini. Aku berdoa agar aku bisa menuliskan sesuatu, dan semua kejadian itu terjadi begitu saja, sampai saat aku duduk di depan laptop dan mengerjakan tulisan ini.

Pun dalam Soul, meskipun tidak secara eksplisit menjelaskan tentang agama apapun, namun konsepnya berdasarkan dari konsep kehidupan agama samawi. Soul menjelaskan tentang tujuan hidup tidak sekedar hal-hal yang bersifat duniawi saja, namun juga hal-hal kecil yang tidak kita sadari. Aku mengamini hal tersebut. Termasuk dalam hal ibadah, aku merasa ibadah tidak melulu berkaitan dengan hal-hal yang bersifat ritual. Aku pikir, mencari ilmu, mensyukuri hidup yang kita dapat, membantu orang bahkan dalam hal-hal kecil, atau merawat diripun merupakan ibadah, asal niatnya lurus.

Untuk mengakhiri tulisan ini, aku ingin memberikan satu petikan percakapan antara si Malaikat Jerry dan Gardner

Jerry              : How are you going to spend your life?

Gardner        : I’m not sure, but I do know I’m gonna live every minute of it.

 Aku belajar banyak dari Newsletter yang dikirimkan melalui email oleh Nathaniel Drew, khususnya dengan Newsletter seriesnya  yang dia beri judul "Memento Mori" yang berarti

a Latin phrase which literally means “remember you must die.” It is an ancient practice of reflection on mortality. Death, some says, is what gives life meaning.

Drew lebih muda dariku tapi aku merasa kalah jauh dari segi wawasan daripada dia. Mungkin, karena sejak lulus SMA dia sudah memutuskan untuk berpetualang, atau karena tempat tinggalnya yang lebih terbuka? yang pasti, berkat dia aku menemukan kesenangan baru untuk membelajari stoic, kesadaran, filsafat, dan teman-temannya.

Oh iya, ini adalah sedikit rangkuman ayng aku dapatkan dari newsletternya

i. Distraksi adalah tentang rasa sakit

Distraksi dijelaskan oleh Drew, adalah 'always an unhealthy escape from reality'. Jadi, hanya dengan mengenali rasa sakit yang kita rasakanlah kita kemudian dapat mengontrol dan mencari solusi atas rasa sakit tersebut. Karena, distraksi menghindarkan manusia dari rasa sakit, tapi, mau sampai kapan menghindar? hidup sebagai manusia artinya memberikan ruang bukan hanya pada peristiwa baik, tapi peristiwa buruk yang terjadi pada hidup kita. Mengatasi rasa sakit tersebut pun bukan masalah sukses atau gagal, tapi soal ketenangan hidup. Ketika kita menemukan cara untuk mengatasinya, maka hidup kedepannya akan jadi lebih tenang.

ii. Life is a Game of Incomplete Information

Ini bagian newsletternya yang paling aku sukai. Disini Drew menjelaskan bahwa sebagai manusia, kita jarang menyadari jika perspektif kita sangat terbatas, dan itu adalah poin penting yang harus selalu kita sadari. Adapun hal ini dijelaskan Drew dalam 3 bagian

•  Context (Konteks)
  

Kita hidup dimana setiap momennya menjadikan kita sebagai pemeran utama. Ini merupakan suatu masalah, karena meskipun kita adalah tokoh utama dalam kehidupan kita, nyatanya kita bukan pusat dari alam semesta. Ada banyak hal yang terjadi sebenarnya sama sekali tidak terkait dengan hidup kita.

•  The Obstacle (kendala)

Diluar sana ada banyak sekali informasi dan kita tidak dapat memproses semuanya. Coba pikirkan, apakah kamu memikirkan tentang tekstur dari kursi yang kamu duduki sekarang? atau mobil yang baru lewat di depan rumah? orang yang berbicara di meja sebelahmu?

Jika kamu tidak dapat menyadarinya, bagaimana kamu dapat menyadari semua kejadian yang sedang terjadi di alam semesta?

Intinya : Kita adalah satu kepingan puzzle di dalam puzzle yang sangat besar.

• Takeways (Yang perlu diingat)

- Humility (ingat kalau kita manusia.)

- Resilience (Tidak semua rencanamu akan berhasil. Terimalah)

- Priotization (Kita punya keterbatasan dalam menyerap informasi, dan keterbatasan dalam mengingat semua hal. Kita tidak dapat mengetahui semuanya, jadi ingatlah untuk memprioritaskan apa yang kamu konsumsi, apa yang kamu pelajari, dan apa yang kamu perhatikan)

iii. Don't Try to be Interesting

• Mastering the boring parts of your life massively improves the interesting parts.

Drew mengatakan bahwa ketimbang fokus pada hal-hal yang menarik, lebih baik fokus pada hal-hal yang sering membuat kita bosan seperti disiplin diri, manajemen keuangan, pola tidur, pola makan, dll.

Kenyataannya, sebagian besar hidup kita itu merupakan hal-hal yang kita lakukan secara berulang dan membosankan. Jadi, daripada fokus pada hal-hal menarik yang sesekali terjadi, lebih baik fokus untuk menyenangi hal-hal yang membosankan tersebut karena porsinya lebih banyak di hidup kita.

 v. Demans the Best For Yourself

• Gagasan untuk memulai sebuah proyek atau usaha baru bisa melumpuhkan.

Maksud dari kata diatas adalah kita tidak perlu berusaha untuk jadi paling sempurna. Apabila sudah memiliki ide, maka mulailah mengeksekusinya. Lebih lanjut Drew menjelaskan 

I think we often don’t act on our curiosities because of fear of the unknown, fear of failure, fear of what we’ll discover. These are fears you must become good friends with because they aren’t ever going to go away completely (at least, in my experience so far). I’ve learned that that’s okay. It actually means you’re on the right track. You’re pushing the edges. You’re testing your boundaries.

Jadi, Boleh berharap yang terbaik tapi jangan sampai menekan diri sendiri 

• Rasa sakit adalah guru kehidupan terbaik

Untuk hal ini, aku juga merasakannya sendiri. Rasa sakit mengajarkan banyak hal padaku. Perkara mengelola perasaan agar tidak berlarut-larut, perkara untuk tetap berkomunikasi dan menjelaskan kepada orang lain prihal rasa sakit itu, prihal menerima bahwa hal itu sudah terjadi, dan tidak bisa diulang lagi. Setelah mengelola semua itu, kita bisa mengevaluasi diri dan menjadi lebih baik lagi. Hal ini disebut dengan Growth Mindset.

vi. Less is More

Fitrah manusia untuk ingin selalu menjadi lebih dari sebelumnya. lebih baik, lebih kaya, lebih cantik/tampan, dan lebih-lebih lainnya. Namun, lebih tidak selalu berarti lebih. lebih bisa juga berarti kurang. 

Drew mengatakan dari banyaknya pilihan dan stimulus yang dia hadapi setiap hari, membuat dia sadar bahwa sedikit adalah sedikit dan itu bukan hal yang buruk. Intinya yaitu, sebenarnya, kita mungkin sudah memiliki lebih dari yang kita butuhkan daripada yang bisa kita sadari.

Lebih lanjut Drew mengatakan :

Something special happens when you don’t fill every last square inch of your life with stimulus. I can’t fully explain it, but it feels like I need time and space that is open & unscheduled to feel fully human.

I’m convinced now that breaks are the secret to performing at a high level over the longterm. Counter to the hustle culture that we now see pervading the 21st century, I don’t actually believe trying harder is always the way to get better results.